30 Aprile 2011...Butterfly...

Ora ti ho sulla mia pelle...

Inutile...se poi tutto finisce...

Si, tutto finisce. Nulla è eterno. E' inutile iniziare qualcosa, se il finale è già scontato. Inutile impegnarsi ogni giorno della Vita a condividere tutto ciò che ci appartiene con un' altra persona. Far si che tutti i pezzi si incastrino perfettamente. Inutile tutto inutile. La passione finisce. L'amore finisce. Il rispetto finisce.
Ci si ritrova ad addormentarsi e svegliarsi con uno sconosciuto al nostro fianco. Ogni piccolo dissenzo diviene causa di guerriglie insulse ed insulti reciproci. Tutto diventa routin.

Mi han detto di continuare a crederci... Mi guardo intorno, e le speranze divengono vane.
Tutto è un SE, tutto è un MA, e qualcosa è un FORSE...

Vorrei dirti che non ho paura...

Si, vorrei non averne. Cuore e testa in conflitto. Ferite ancora non rimarginate e momenti di gioia, gli uni opposti agli altri. Chi vince è la ragione. Ogni tanto, però, il cuore prende il volo con le mie ali da farfalla.

Mi ami???
Te lo chiedo perché
Non sento che tremi
Quando sei qui con me
Dai libera il cuore dalle mille paure e dalle cose che
Che ti hanno ferito più volte in passato io ti ho capito

Ma io voglio portarti dove non ci son nuvole
e riaccendere il sole che hai dentro di te

Dimmi che non hai paura di stare con me
Ma che colpa ne ho io se in passato qualcuno ha giocato con te
E dimmi che sarai sincera ogni giorno con me
E non avrai più paura di amarmi perché
Perché questa non è
No non è un'avventura per me
E non avere paura perché
più ti stringo e più ho voglia di stringerti a me

Se tu mi ami
Avvicinati a me
E fammi sentire
I tuoi battiti che
Che riescono a farmi sentire importante si veramente
Io voglio fermar le tue lacrime lente
Per poi asciugarle

Sai io voglio portarti dove non ci son nuvole
e riaccendere il sole che hai dentro di te

Dimmi che no hai paura di stare con me
Ma che colpa ne ho io se in passato qualcuno ha giocato con te
E dimmi che sarai sincera ogni giorno con me
E non avrai più paura di amarmi perché
Perché questa non è
No no non è un'avventura per me
E non avere paura perché
Più ti stringo e più ho voglia di stringerti a me

Dimmi che no hai paura di stare con me
Ma che colpa ne ho io se in passato qualcuno ha giocato con te
E dimmi che sarai sincera ogni giorno con me
E non avrai più paura di amarmi perché
Perché questa non è
No non è un'avventura per me
E non avere paura perché
Più ti stringo e più ho voglia di stringerti a me.

Non so se qualcuno mai riuscirà a togliermi questa paura di amare profondamente.

Un viso apre un piccolo spiraglio. Ma quel viso è sbagliato, o forse io sono sbagliata.

Ricominciare a lottare o lasciar fluire lo scorrere del tempo?!?!

Così, nella paura...vince la ragione. O forse il buon senso...

Sicuramente io sono cambiata, anche il mio modo di vedere e di sentire...

Si cresce, o si diventa consapevoli della realtà?!?!

Abbiamo uno scopo???

Questa sera mi domando se abbia un senso il periodo che viviamo su questa crosta terrestre. Cioè: abbiamo uno scopo, una missione, un motivo valido per essere qui???

Quando ho un problema cerco di affrontarlo e risolverlo nella maniera che a me sembra la più giusta; senza pormi molte domande, senza star lì a guardare il vuoto, senza mollare nè arrendermi.

Ora mi fermo un secondo solo e mi domando per quale motivo sono su questa terra?!?

Circondata da falsità, illusioni, infedeltà, sofferenza, malattia, rinunce, sbagli, sorrisi falsi, oppressioni, ingiustizie, estremismi... tutto questo non mi appartiene; non riesco a farlo mio. Ci ho provato, ci sto provando...ma più cerco di mischiarmi, di capire, di vivere questo schifo, più mi Ribello. Non fa parte di me.

C'è una ragione per la quale io debba affrontare un mondo che ha perso tutti i colori, i sapori, i profumi e con essi l'essenza della vita??? Allora creo un piccolo angolo, tutto mio, dove posso essere me stessa. Ecco che mi ritrovo a correre nel verde del bosco, tra i profumi dei fiori appena sbocciati, il cinguettio degli uccellini, nella serenità di un equilibrio naturale; poi scendo giù... immergo i piedi nell'immenso mare, gli occhi si perdono all'orizzonte facendomi avvolgere da un manto stellato. Solo in questo trovo un senso.

Ho bisogno di piangere...

Si, ho bisogno di farlo... in silenzio... di nascosto... al buio... in una stanza vuota...

Perchè ho paura... perchè sono insicura... perchè sbaglio sempre... perchè sono fragile, nonostante la mia dura corazza esterna; perchè vorrei essere amata... perchè vorrei non amare... perchè vorrei ricominciare ad amare... perchè non so nemmeno io cosa vorrei... perchè non mi aspetto nulla... perchè non mi fido più di nessuno; perchè a volte mi fido comunque... perchè sono circondata da illusioni... perchè tutte le persone a cui vogliamo bene, prima o poi ci deludono... perchè attraversero il mondo da sola; perchè lo farei con uomo; un uomo che mi ami alla follia... perchè ogni giorno potrebbe essere l'ultimo; per questo non voglio perdermi nulla; ma al tempo stesso mi chiedo: sto prendendo troppo?... perchè ho ferite troppo grandi nel cuore; e mi pesano più di un macigno sulla testa... perchè mi piacerebbe vivere; e non esser costretta a sopravvivere... perchè vorrei svegliarmi e sentirmi qualcosa di importante, e non la solita "sig.ra nessuno" che affronta tutto senza esitare e senza sconti...
Voglio piangere...ma ancora una volta...sono qui...stretta tra le parole, i sentimenti, i pensieri e gli stati d'animo... e ancora una volta vince la forza di andare avanti...

Le cose belle non durano...

Si, proprio così...

Quando stai per toccarle con tutte e due le mani...

...spariscono.

Tanto tempo per costruirle, tanti sacrifici per renderle forti,

tante speranze...

Poi tutto finisce...

E mi ritrovo con un pugno di mosche e una sensazione di impotenza immane...

Nonostante i miei sforzi, non posso cambiare il corso degli avvenimenti.

Posso solo imbarare ad incassare i duri colpi che questa Vita mi ha riservato.



L'occhiolino...

Questa sera, passeggiando tra le onde, ho notato qualcosa.

Che splendida luna...

Ma c'è qualcosa di più. Mi fa l'occhiolino.

E davanti a se stende un tappeto dorato, riflesso della sua stessa luce.

Che incanto...

E' più facile unirsi a gruppi, associazioni e luoghi dove la gente non manca,
per sentirsi parte di qualcosa.
Più difficile è far si che, tutto ciò che ci circonda, possa far parte di noi...
e renderci forti abbastanza da saper affrontare la Vita.

Riflessioni...

Ci sono dei frangenti, dei periodi, dei tempi, in cui le riflessioni sono alla base di ogni nostro pensiero.
Qualunque episodio di vita diviene spunto per linghi discorsi interni a noi stessi.
Alcune volte troviamo risposte che possono appartenerci o meno; invece, molto spesso, accade di non avere alcuna risposta plausibile.
Ci sono meccanismi più grandi di noi stessi, e per questo non comprensibili fino in fondo, poco chiari.
Vorremmo sempre toccare con mano tutto..., ma ciò che ti tormenta non puoi toccarlo, non puoi vederlo, non puoi afferrarlo e non puoi nemmeno discuterci. Possiamo solo sentirlo e rincorrerlo con il pensiero.
Rifletto...rifletto...rifletto...
Scruto, analizzo e vorrei conoscere a fondo questi meccanismi.
Ma sono solo un uomo, un essere umano...
Ciò che ci dispera maggiormente???
Soffrire così tanto, riuscire a risalire l'oblio, giurare di non cadere mai più negli stessi errori...e rinunciare a tutti gli attimi belli che ci potrebbero capitare, per non salire d'un tratto in paradiso e ancor più velocemente ritrovarsi nell'abisso più profondo dell'inferno.

Senza sonno

Questa sera non riesco a dormire. Diversi pensieri affollano la mia mente.

Mi perdo in mille ragionamenti. Li riprendo. Li collego ad altri.

Metto in discussione ciò che mi è accaduto, quello che sto vivendo...e ciò che mi piacerebbe assaporare.

Un' anima in contrasto con la ragione. L'esperienze in discussione con le speranze di un futuro diverso.

Ribellarmi a degli ideali. Quegli ideali che per molti non valgono nulla. Provare a stare su un' altra sponda del fiume. Osservare da un punto di vista diverso.

Ripetermi le parole, le frasi le esortazioni, i complimenti e le critiche che mi sono state fatte. Le risposte date, e quelle tenute dentro.

E poi...

...l' immensa paura di perdermi in questo caos...

Chissà...

Questa sera mentre guidavo mi è venuta in mente una cosa...
In questa vita, nonostante le difficoltà, sto cercando di dare il meglio di me stessa; sto cercando di stringere i denti più che posso; molto spesso mi metto da parte per gli altri, senza pretendere nulla; spesso i problemi che si presentano hanno come priorità la ricerca delle soluzioni, e non il poltrire malinconico tra gli ostacoli.
Mi chiedo...ma dopo la morte....?!?
Mi riposerò...finalmente?!? Oppure attraverso la reincarnazione dovrò affronatre un' altra vita?!?
Oppure subirò le pene dell'inferno per aver perso le speranze nell' esistenza di un dio?!?
Chissà...
Ogni tanto mi piacerebbe ascoltare e vivere lo scorrere del tempo in serenità, in tranquillità...in pace.

Aspettarsi...: il nulla...

Oggi mi sono accorta che da questa Vita io non mi aspetto nulla...

Ciò che verrà...lo affronterò con dignità, a testa alta e con tutte le mie forze!

Ogni volta che accadrà qualcosa di brutto...mi impegnarò per risolvere la sistuazione,

e quando questo non sarà possibile, cercherò di migliorarla.

Quando accadrà qualcosa di bello...sarò lì serena, a godermi il momento di pace;

perchè la tempesta potrebbe ritornare da un momento all'altro.

Dovesse accadere qualcosa di Magico...

...mi meraviglierò come una bambina davanti allo Zucchero Filato.

Nulla mi sarà regalato, e forse nemmeno il sudore e il dolore di una intera esistenza

riuscirà a riservarmi un angolo tranquillo.
Ho toccato il fondo...ma penso che ce ne sarà un'altro, ancora più profondo,
perchè le prove da superare non finiscono mai.
Siamo solo noi che decidiamo come e se prosegiure.