Bisogna essere str*nzi!!!

E si, nella vita per andare avanti, bisogna essere Str*nzi!!! Ma Str*nzi con la S maiuscola!!!
Ci sono due tipi di Str*nzi:
- quelli più bravi, e cioè quelli che nascono proprio str*nzi.
- quelli meno bravi, cioè quelli che sono stati vittime delle str*nzaggini altrui.

Bè, i primi indubbiamente hanno molta più esperienza, anche perchè saranno stati educati bene.
Mentre i secondi, cercheranno di affilarsi le unghie, entrando nella mentalità degli str*onzi e provando a praticare i loro stessi riti.
A volte i secondi, divengono molto più bravi dei primi. Ed ecco che si crea una Nuova Generazione di Str*nzi.
A volte, invece, gli Str*nzi perdono. Ma queste volte sono così rare, che percentuale degli Str*onzi, può solo che aumentare!!!


Piccola riflessione per attenuare questo momento difficile, e strapparmi da sola un sorriso...

Sei andato via...

Ieri sera mi ha detto addio...
Non so come spiegarlo, ma dentro di me lo sentivo già che sarebbe finita.
Ecco l'ennesimo castello che si sgretola sotto i miei stessi occhi. Ho provato a fare qualsiasi cosa. Qualunque cosa. Ma l'onda è stata più forte e mi ha battuto comunque. Colpevolizzo me stessa per essermi messa in gioco, ancora una volta, ancora per Amore. Mi ero promessa di non cascarci più. Ma come faccio ad impormi di non amare, quando io stessa sono nata dall'amore di due persone che nonostante tutti i problemi e le vicessitudini della vita, mi hanno cresciuta e sono tutt'oggi insieme a sostenersi?!? 
Da domani comincerò a leccarmi le ferite, questa sera non riesco.
Esserti amica mi pare così inutile e ridicolo, eppure mi abbandono a questo finto sentimento perchè non riesco a stare lontana da te...non riesco a pensare che tutto questo è finito...ma forse, pensandoci bene, mi sembrava troppo bello, per essere qualcosa di vero...e duraturo.

Tu non passi mai...

Ci sono persone che ti entrano talmente tanto dentro, fino in fondo, da toccarti l'anima. Si è fortunati se nella vita, se ne incontra almeno una.

Quando pensi a queste persone, non puoi fare a meno di sentirti sfiorare ed accarezzare la tua anima, ed una lacrima fa capolino sul tuo viso.

Una morsa al cuore si fa sentire, sempre più stretta, se pensi che queste persone potrebbero non fare più parte della tua vita. Questo pensiero diventa un dolore che accompagna le innumerevoli lacrime che rigano il tuo viso, una dopo l'altra.

Molte persone passano, ma alcune non passeranno mai....

TU NON PASSI MAI....

Pensiero serale...

Quando ero una ragazzina, promisi a me stessa, che sarei arrivata all'età di oggi, avendo cotruito almeno lo scheletro della vita futura. Mi guardo allo specchio oggi. Stringo i pugni. Guardo al di là del naso. Forse le cose intorno a me cambieranno ancora una volta. Ma troverò mai un punto fisso in questa vita? Non che io abbia paura di nuotare. Ma vorrei costruire qualcosa che non si sgretoli dopo poco. Vorrei che nessuno mi porti via le persone che amo.

Ricorda: Non aspettarti mai nalla...!

Benvenuta piccolina...

Stringimi a te...

Urlo e non ci sei...

Noi stessi...

Be non c'è dubbio...

 ancora una volta, questa vita,

mi ha dato la conferma che possiamo fidarci e contare solo su noi stessi.

Staccare la spina...

Quando il respiro comincia a mancare

quando il cuore batte all' impazzata

quando hai il magone

quando non riesci a spettere di piangere

quando lo schifo è così forte da voler vomitare...

Forse è il caso di staccare la spina...

Mi fa male il cuore...

non mi sentivo in questo modo da due anni e mezzo.

Ho paura di tornare i quel tunnel...

ancora una volta per i sentimenti...

ancora una volta questo cuore sta sanguinando...

Sto male...e più cerco di urlarti il mio dolore,

più sminuisci il mio malessere.

Devo rielzarmi con le mie gambe.

Spero di resitere

spero di farcela...

Buona notte...



Solitudine...

La solitudine non è un mostro, non è cattiva. E' un modo di essere. Calma, silenzio, tranquillità. E' un modo per unirsi al mondo, abbracciarlo. Si conosce se stessi, gli altri e ciò che ci circonda. A volte è un rifugio. Un modo per staccare dalla solita routine. Riesci a riflettere, anche se non è detto che tu possa trovare della risposte, ma rifletti. Gli eventi si susseguono e tu, per un momento, ti fermi e li osservi. Vuoi far parte del ciclone? O ascolti una brezza leggera e profumata? Peccato che siamo così pieni di problemi da non riuscire a torvare la pace interiore...quella della mente, dell'anima e del corpo...

Cambiare la vita...

Non riesco a dormire...

Sono stanca, distrutta... appesantita da una giornata che è meglio dimenticare...
eppure i miei occhi e il mio cervello continuano a lavorare imperterriti...
Domande e risposte si intrecciano in un cocktail esplosivo.
Dolci sogni...a chi...non ha smesso di sognare...

Dove trovare le risposte?

Mi domando dove posso trovare le risposte...esiste un luogo remoto in cui possa esser sicura di ciò che devo fare? Mille domande, cento possibilità, dieci probabili risultati, una sola la scelta...
Il cuore o la ragione? La ragione o il cuore? Sono in un limbo. E non so come uscirne.
L'opportunismo e l'egoismo non fanno parte della mia vita, eppure c'è gente che ci fa colazione ogni mattina e porta avanti la sua giornata per difendere gli interessi personali, e fregandosene di tutto ciò che calpesta lungo il cammino. Cosa mi aspetta nel futuro? C'è chi mi propone un ritorno al passato... C'è chi mi mette in guardia.. C'è chi mi dice di nn mollare, perchè ogniuno di noi ha un percoso da fare. Io non so più nulla. Non so chi sono, non so che faccio, non so come andare avanti. Non so niente.

Difficile esprimersi...

E' un periodo in cui mi viene difficile dire la mia.

Cosa molto rara. 

E' come se stessi aspettando qualcosa.

Non so cosa, ma so che devo aspettare.

Un segno.

Un cenno.

Un soffio di vento.

Una risposta.

Mi guardo intorno.

Osservo.

E attendo.

E chissà se...quel qualcosa arriverà mai.

Vecchi fantasmi...

Alcune persone sarebbe meglio non incontrarle.

Cerchi di evitarle.

Ma te le ritrovi anche sul posto di lavoro...che facce di bronzo!!!

Poi un giorno le incontri per strada...e ti accorgi che non provi più nulla.

Nè rabbia,

nè rancore,

nè schifo.

Ti rimangono indifferenti.

E' propio questo il giorno in cui ti rendi conto

che puoi essere libero di frequantare tutti i posti che avevi evitato.

E che finalmente, quel fantasma, non fa più parte della Tua Vita.

Riscoprirsi...ad amare...

Avevo tutto chiuso in un cassetto. Qualche anno di sofferenze mi aveva fatto pensare di non essere capace ad amare. Che questo cuoricino non avrebbe più ricominciato a battere. Pensavo di non saper portare avanti una relazione. Che non ci sarebbe mai stato nessuno di cui mi sarei fidata. Qualcuno con la chiave giusta. Il cuore aveva assunto una forma piuttosto quadrata e molto spigolosa.
Un giorno trovai il coraggio di tenderti la mano. Di intrecciare le tue dita alle mie. Di perdermi nel tuo abbraccio, e sentirmi parte di te...di noi.
Quando il mio sguardo incontra il tuo, il cuore comincia ad aumentare il suo ritmo e gli occhi si illuminano di gioia. Credo che quel cassetto si sia aperto. E con l'immensa voglia di ricominciare c'è anche la paura. La paura che tutto questo possa finire. E la preoccupazione che qualcosa che ci sta perseguitando possa distruggere la nostra felicità.
Felice di averti nella mia vita tesoro...cerco di scacciare le nuvole cattive. E regalarti ogni giorno il sole...quel sole caldo che ho dentro.

Pugno di mosche...

Vorrei partire...
un pò perchè vorrei scappare...
un pò perchè vorrei cambiare alcune cose che nonostante i miei sforzi sembrano proseguire per la loro strada; evidentemente hanno un intento preciso, che va al di là delle mie capacità terrene...
un pò perchè vorrei trovare un posto caldo, morbido, tranquillo...
un pò perchè vorrei fuggire dall' ipocrisia...
un pò perchè mi sono stancata di lottare...
un pò perchè forse io merito di non essere felice...
un pò perchè non sono capace di vivere...

un pò perchè ho un cuore carico di ferite e un pò perchè mi ritrovo con un pugno di mosche; mi sembra di non aver fatto nulla di buono nella vita. Nulla di costruttivo. Nulla di importante. Nulla di comprensibile.

Girasoli e rose...

Amo i Girasoli.

Sono i miei fiori preferiti.

Il girasole sembra un piccolo sole.

Ti trasmette gioia e buonumore.

Ti riscalda il cuore.

Ti sorride anche.

Da qualunque punto tu lo osservi, ti sorride sempre.

Il girasole segue per tutto il giorno il sole.

Lo guarda da quando sorge a quando tramonta.

Da est ad ovest.

Per tornare a est da sera tardi e attendere il nuovo giorno.

Una mitologia greca narra che la ninfa Clizia

era innamorata follemente di Apollo, dio del sole.

Ma Apollo non ricambiava la ninfa;

così Clizia stava tutto il giorno seduta e lo fissava dall'alba al tramonto.

Clizia consumata dall'amore si trasformò in un girasole:

il volto in fiore

i capelli in petali gialli

le gambe in stelo,

e continuò a seguire il sole.

Simbolo di costanza e fedeltà assoluta.

Delicatezza...

E poi una rosa rossa.

Da sola,la rosa, risulterebbe troppo scontata.

Ma con il girasole acquista significato.

Fiore sacro a Venere,

trasmette passione, desiderio,

dolcezza, attrazione, amore.

Insieme mi rappresentano...

...un vortice di sensazioni...

...da cogliere e non sprecare.

Felicità...esiste?

Mi piacerebbe poter dire che esiste;

che dopo un lungo cammino di sacrifici e sofferenze,

l'isola felice è lì che ci aspetta. Purtroppo questo non è vero...

La Felicità non è materiale...non puoi vederla non puoi toccarla...

e non puoi nemmeno udirla...

La Felicità è nelle piccole cose di ogni giorno:

...nel buon giorno a mattino, in un sorriso,

nel luccichio degli occhi di una persona,

in un abbraccio, in un gesto d'aiuto,

in un raggio di sole che ci riscalda o

in una pioggia che nasconde le nostre lacrime,

in un pensiero, in una stretta di mano...

...nell' amare incondizionatamente...

La Felicità non dura...

ma se hai un cuore aperto alla vita

 e un anima sensibile, puoi fare come me...

Ogni giorno cerco, almeno una cosa,

per la quale essere felice...

una piccola cosa, per la quale andare avanti e

 non mollare tutto...

anche quando il dolore è così forte,

che il suo eco si sente nella mia testa,

e non riesco a smettere di piangere...

E proprio quando non riesco...

...eccomi...sono una farfalla...

Preoccupazioni...

Difficile rimanere alla finestra e guardare ciò che accade intorno, quando le preoccupazioni sono così forti tanto da far battere forte il cuore...

...un battito precede l'altro...

...un pensiero ne succede un' altro...

Arcobaleno...

Nel cielo, dopo un brutto temporale,

rimangono delle goccioline in sospensione nell'aria.

Quando il cielo è ancora scuro, e il sole comincia a farsi spazio tra i nuovoloni,

ecco che lì si può vedere l' Arcobaleno più bello.

E' un incontro quasi magico, tra la luce

e le miriadi di goccioline vaporizzate nell'aria.

Non capita molto spesso di riuscire a vederli...ma sono una meraviglia...

Siamo sempre così di corsa, e così impegnati con il lavoro e tutti i nostri problemi,

da non renderci conto di quanto la natura sia bella...

...soprattutto se condivisa con una persona speciale.

Paragoni...sono giusta o sbagliata?

In questo momento mi sento sotto esame; come se avessi sempre qualcuno al quale paragonarmi.

Non ho mai condiviso la scelta di fare dei paragoni. Ogniuno di noi è diverso, possiamo non condividere i gesti, le parole, i modi di fare,le scelte e le opinioni degli altri; ma bisogna rispettarle.

Perchè mi metto sempre sotto esame???

Perchè mi metto in discussione???

Di ostacoli nella vita ne ho superati diversi, ed altri li sto affrontando a testa alta; eppure non smetto mai di chiedermi se sono una persona che riesce a guardarsi allo specchio ogni mattina oppure no.

Mi domando se sarò mai abbastanza, mai all'altezza, se sarò mai la donna giusta per un uomo.

Perchè ho questa sensazione? Non voglio essere paragonata a nessuno...semplicemnte perchè io sono me stessa...con tutti i pregi ed i difetti che posso avere. Eppure eccomi qui, che mi pongo la domanda: sono giusta o sbagliata?

Cercare l'equilibrio...

Anche questa sera mi abbandono a scivere qualche riga. Son sempre la solita nottambula che non riesce a prender sonno. Così i pensieri si liberano nell'aria e pian piano cominciano a prendere forma.

Qualcosa dentro di me sta cambiando.

Mi stupisco a vedermi, ancora una volta, diversa.

E' incredibile come le esperienze della vita ti possando cambiare.

Sono incredibili i segni che possono lasciarti.

Percorro con la mente il tempo trascorso da quand'ero piccolina ad oggi.

Di cose ne sono cambiate davvero tante.

Di ostacoli ne ho superati diversi, ogni volta con una crescita interiore.

Ciò che non ho mai smesso di fare è cercare l'equilibrio...

Mielosa o distaccata...

Sono qui.. mi guardo allo specchio... ecco che la sua mano stringe la mia.

Un tuffo al cuore... senti come batte???

Ti abbraccerei tutta la notte per sentire che in questa vita sono importante per qualcuno...

...e quel qualcuno sei tu...

Ti bacerei ogni volta che i tuoi occhi mi guardano...perchè avevo dimenticato che ci sono degli sguardi che arrivano dritti al cuore...

Mi rincorri...e a volte scappi...

Poi un brivido freddo risale la schiena...e quel muscolo al centro del petto, ferma la sua corsa. La paura di essere ancora una volta quella sbagliata...troppo mielosa...troppo affettuosa...troppo innamorata della vita per sprecarla a discutere e litigare...troppo solare e piena di vita da voler stringere il mondo tra le braccia e trasmetterlo a chi m sta vicino...

Ecco che mi sento bloccata...e mi distacco un pò...

E' passato tanto tempo da quando qualcuno ha fatto parte della mia vita...quasi avevo pensato che nessuno mai ne avrebbe fatto più parte.

Sei un'emozione inaspettata...

Un Mondo in un Abbraccio...

Nel tenderti la mano, ho trovato due grandi braccia aperte.

Con gli occhi pieni di gioia , e il cuore che batteva all'impazzata, mi sono abbandonata tra le tue braccia e un nuovo mondo si è aperto.

Un mondo di sensazioni ed emozioni che erano state dimenticate.

Il tuo profumo inebria le mie narici, e un brivido percorre la mia schiena.

La tua mano stringe la mia...e mi sento, finalmente, parte del tuo mondo.

Poi...   

Due grandi occhioni verdi, non volevano lasciarmi...ed io sono stata una stupida a farlo.

Questi attimi di felicità mi fanno sentire davvero bene.

Cercherò di farli durare il più a lungo possibile...

Parti...e ti tendo la mano...

Mi sembra di scorgerti tra le onde alte di questa notte tempestosa. Tu, così piccolo, nell'immenso mare. Sorretto soltanto dalla struttura metallica e massiccia del tuo carattere forte. Appesantito dalla marea di pensieri e preoccupazioni nelle quali ti sembra di affondare; ma che ti permettono di contrastare il mare più grosso e cercare un equilibrio. Ti allontani. Allungo la mia mano verso te. Forse per proteggerti. Forse perchè vorrei seguirti. Forse perchè mi mancherai. Ma questo è il Tuo viaggio. Ciò che posso fare è soffiare per allontanare i nuvoloni e regalarti un pò del mio sole. Quel sole che porto dentro. Caldo come l'anima. Ti stringo...buon viaggio!

Quel maledetto...

Ce l'ho con me stessa. Propio così.

Dopo notti insonni, passate a cercare di ammazzare il tempo per distrarmi dai pensieri,

dalle paure, dalle preoccupazioni, dai desideri...etc..., ...eccolo lì...

Dopo un anno e mezzo che ero riuscita a tenere la situazione sottocontrollo...

attacco di panico... ho preso una pastiglia, quelle maledette pastiglie... mi odio da sola...

Odio me stessa, la vita, e tutto ciò che mi circonda..non sono capace di fare nulla.

Padrona solo di un pugno di mosche. Non voglio ricominciareeeeee.....  

...con quel maledetto xanax...   

Non riesco a dormire...

Sono stanca, molto stanca. Distrutta da un' altra giornata infernale. Costretta a farmi largo tra gente invadente, che senza alcuno scrupolo si appropria della mia vita. Nonostante questo, ne approfitta per attaccarmi nel mio unico punto debole...i sentimenti.
Tutte le vicessitudini passate e presenti, hanno cotruito una forte corazza. Sfido a scalfirla.
Poi arriva una donna meschina. Lei gode dei difetti e delle paure altrui, e gode ancor di più se riesce a renderti ridicolo. Pensa di tenerti in pugno, e ti fa quel sorrisino malefico.
L'unico tallone d'Achille...??? I sentimenti...
Le piace infilare il coltello nella piaga e continuare a girarlo fino a che la sua razione giornaliera di
cattiveria sia stata esaurita.
Voglio non darle questa soddisfazione di vedermi patire. Ma non posso controllare tutto.
Mi prometto di ignorarla. Anche se non è giusto. Non è giusto che nella vita bisogna sempre sopportare queste persone moleste; che per puro divertimento toccano le persone che ami.

Tempesta...

Mi fermo qualche secondo adesso...dopo una lunga e pesante giornata...una delle tante...
Proprio quando il corpo è, quasi completamente, immobile mi accorgo di avere un maremoto in testa.
Pensieri che prendono vita e voce, si accavallano l'un l'altro, come le onde.
Dal fondale salgono su, e si infrangono dulla battigia, cancellando le tracce dell' onda precedente.
Come una barca nel mezzo di una tempesta, cerco di evitare che si rovesci.
Senza alcuna certezza, se non quella di resistere fino allo sfinimento, spero ti trovare il sereno...un giorno.
Anche solo prima di esalare l'ultimo respiro.

Emozioni...

Vorrei provare emozioni...vere...

Come nei film...sognare di un amore.

Nei film gli attori, nonostante tutto, trovano la forza ed il coraggio per affrontare mille peripezie, nel nome del sentimento che provano. Riescono a ritrovarsi proprio quando tutto sembra finire.
Oggi, mi guardo intorno, vedo tante coppie insipide. Non si scambiano una parola. Non li travolge la passione. Non si tengono per mano. Non un gesto d'affetto. Un fiore. Il corteggiamento, il rincorrersi...poi ritrovarsi. L'unica cosa che gli riesce bene, è insultarsi a vicenda.
Mi accorgo di esseer fuori da mondo... Sogno ancora il Principe Azzurro. Non parlo di 'zerbini'. Parlo di uomini innamorati. Sogno di svegliarmi accanto ad un uomo speciale. Sogno di amarlo ogni giorno sempre di più. Sogno che possa amarmi, giorno dopo giorno, sempre più. Sogno un abbraccio tenero. Sogno di potergli raccontare tutto. Sogno di poterlo stupire almeno una volta al dì. Sogno tante cose...ma dovrò sprofondare nella consapevolezza che tutto questo non esiste...

Cosa c'è???...

Resto sveglia fino a tarda notte. Ascolto il rumore incessante della pioggia. Miliardi di goccioline, una dopo l'altra, s' infrangono dulla superfice terrestre. Una lacrima silenziosa accompagna la danza della natura. Mi riga il viso. L'assaporo sulle labbra, è amara e salata allo stesso tempo. Intanto un vortice di pensieri, preoccupazioni, paure e delusioni, attanaglia la parte funzionante del mio cervello. Più domande mi pongo, meno risposte riesco a darmi. A tentoni procedo avanti.
Ma un modo per spegnere questo cervello, esiste???

Stranezze della vita...

Quando pensi di aver raggiunto, sen non del tutto ma quasi, un obbiettivo...ecco che i giochi cambiano.

Ti prepari al peggio, cerchi di prevedere ogni probabile conseguenza, scegli la via che in quel momento ti sembra quella più giusta, eviti con grande destrezza le situazioni meno opportune, ... tutto questo per ritrovarti, uno giorno, per caso, in un luogo un tempo e con qualcosa, che avevi quasi dimenticato.

Come un arcobaleno nel bel mezzo di una tempesta, una frase sussurrata tra mille incertezze...

...tesoro ti voglio più di ogni altra cosa al mondo...

...strana la vita.

Ecco che gli occhi vorrebbero vedere, o meglio, guardare in modo diverso.

Alcuni profumi, sguardi, sensazioni, parole, gesti...dimenticati da troppo tempo.

Forse non sono proprio così arida, come volevo diventare...e forse questo è un male.

Alcune cose sono difficile da cancellare, ancor più difficile è curare le ferite.

Sicura di aver sentito nel vento quella frase, mi abbandono ai miei sogni.

Preparativi per la Partenza...

Questa notte sarò in viaggio.

Nove giorni tutti miei per uscire un pò fuori dalla routin e tornare in un posto a me molto caro.

Mi guardo allo specchio e non vedo più quella ragazzina.

Il tempo scorre, e quella ragazzina ha lasciato il posto ad una donna.

Sto invecchiando. Mi vedo grande.

I grandi hanno bisogno di punti fermi, di stabilità.

Io invece amo le partenze.

Rimanere in una stazione per tanto tempo mi rende insicura.

Sento braccia gambe e gola, stretti in una morsa che mi toglie il respiro.

Affrontare delle nuove sfide, metter alla prova me stessa, spostarmi, viaggiare, conoscere, imparare, vivere liberamente...è questo che amo fare.

Certo la paura di cambiare le cose c'è, ma vince lo spirito di voler cambiare la vita.

Di cercare qualcosa di più, di non accontentarmi.

"Chi si accontenta, gode"

Io mi sto accontentando da tanto di quel tempo, e tutto questo godere non l'ho visto nè sentito.

Mi sembra invece di arrampicarmi su specchi oramai rotti da tempo.

Malinconia...

Una parola per dir tutto...  malinconia.

Quando ero piccola amare era così semplice. Nulla poteva fermarmi. Credevo così tanto nei sentimenti che ero pronta a combattere. Affrontare qualsiasi avversità ne nome dei sentimenti. Dentro lo stomaco lo sfarfallio. Gli occhi lucidi. Il cuore che batte. Le mani che tremano. La gelosia.
Tutto sembra così lontano. Tanto da sentirmi una vecchia. Vecchia dentro. Arida di sentimenti.
Mi guardo intorno, e trovo mille motivi per credere che quelle farfalle non le sentirò più.

Cosa non va in me???

Si, davvero sono stufa di sentirmi dire che c'è sempre qualcosa che non va.
Dovrei chiedere a mia madre, se mi ha concepita sulla Luna.
Oppure se vengo da un altro pianeta. Ultimamente me lo chiedo spesso.
Possibile che se sei cattivo ti tirano le pietre, se sei buono ti tirano le pietre...????
Alla gente non andrà mai bene nulla...avranno sempre il dito puntato verso di te, pronti solo a giudicare.
Eppure guardandomi allo specchio, non credo di essere così... sbagliata...
Qualche difetto ce l'ho..., anche più di qualcuno, lo ammetto.
Mi rassegno...e con un pò di forza d'animo proseguo per la mia via...

Fiducia...

Più tempo passa e meno riesco a fidarmi degli uomini.

Noi siamo degli esseri così vulnerabili.

Appesi ad un filo.

Soggiogati dalla sorte.

Ciò che vorrei essere...

Mi manca sempre qualcosa...

Nonostante i miei sforzi, non riesco a sentirmi mai abbastanza.

Vorrei di più, vorrei essere migliore, vorrei essere ciò che non sono...

Ho sempre una sensazione, quella di sbagliare tutto.

Sentire ascoltare e vivere in modo diverso...mi fa sentire fuori dal tutto.

Non che il 'fuori' mi spaventi, ma...mi sento non in grado di affrontare tutto.

Un altalena vuota...mi vedo così...

Un corpo senza contenuto...

Un pensiero senza la sua bandiera...

Cose che rimangono impresse in noi...

Ci sono delle cose che senza motivo o spiegazione apparente, ti rimangono nel cuore. Come ti accorgi di averle??? Bè, i tempi, i modi e le sistuazioni, non possiamo crearle. Accadono. Avvengono.
Un profumo, un gesto, una frase, una foto, un pensiero, un soffio di vento caldo, un brivido, uno sguardo, una sensazione, un sospiro, un riflesso nello specchio, un raggio di luce, il sapore di una pietanza, un emozione, una canzone, un problema, una persona, un oggetto, ...
E ti ritrovi lì a pensare che, alcune cose, rimangono impresse nella memoria senza averle preventivate.
E questa memoria si collega dritta al cuore dandoti delle sensazioni, che sono tue, e mai nessuno come te stesso potrà percepirle.
Forse sto affonadando nell' immenso abisso della demenza.
Il mondo è da scoprire partendo da noi, da quello che ci circonda, da ciò che non conosciamo, e soprattutto ciò che conosciamo già. Perchè proprio in ciò che fa parte di noi da sempre, possiamo meravigliarci semplicemente guardando con occhi diversi.

100 motivi...

Qualcuno mi ha detto, tempo fa, che ci sono 100 motivi per i quali non potrei mai stare al suo fianco.

Allora ho pesato quelle parole, criticando e mettendo me stessa in discussione...come sempre...

Oggi, invece, sono qui a dire che farò di tutto perchè quei motivi diventino i miei pregi migliori.

Così saranno centinaia le volte che tu, e tutti quelli che hanno sempre e solo visto in me dei difetti, mi ripenserete come una farfallina innamorata della vita e libera da ogni costrizione.

Penserete che forse valeva la pena conoscermi a fondo, sentire il mio profumo, amare la mia pelle, rispettare i miei pensieri, lasciami essere me stessa, danzare sotto la pioggia... ed ancora mille cose...ho un mondo intero da scoprire.

Riparto da questo...e se il mio destino è già scritto, non potrò far altro che accettare il corso degli eventi.

Se esiste anche solo 1 possibilità, cercherò di sfruttarla per cambiare qualcosa.

30 Aprile 2011...Butterfly...

Ora ti ho sulla mia pelle...

Inutile...se poi tutto finisce...

Si, tutto finisce. Nulla è eterno. E' inutile iniziare qualcosa, se il finale è già scontato. Inutile impegnarsi ogni giorno della Vita a condividere tutto ciò che ci appartiene con un' altra persona. Far si che tutti i pezzi si incastrino perfettamente. Inutile tutto inutile. La passione finisce. L'amore finisce. Il rispetto finisce.
Ci si ritrova ad addormentarsi e svegliarsi con uno sconosciuto al nostro fianco. Ogni piccolo dissenzo diviene causa di guerriglie insulse ed insulti reciproci. Tutto diventa routin.

Mi han detto di continuare a crederci... Mi guardo intorno, e le speranze divengono vane.
Tutto è un SE, tutto è un MA, e qualcosa è un FORSE...

Vorrei dirti che non ho paura...

Si, vorrei non averne. Cuore e testa in conflitto. Ferite ancora non rimarginate e momenti di gioia, gli uni opposti agli altri. Chi vince è la ragione. Ogni tanto, però, il cuore prende il volo con le mie ali da farfalla.

Mi ami???
Te lo chiedo perché
Non sento che tremi
Quando sei qui con me
Dai libera il cuore dalle mille paure e dalle cose che
Che ti hanno ferito più volte in passato io ti ho capito

Ma io voglio portarti dove non ci son nuvole
e riaccendere il sole che hai dentro di te

Dimmi che non hai paura di stare con me
Ma che colpa ne ho io se in passato qualcuno ha giocato con te
E dimmi che sarai sincera ogni giorno con me
E non avrai più paura di amarmi perché
Perché questa non è
No non è un'avventura per me
E non avere paura perché
più ti stringo e più ho voglia di stringerti a me

Se tu mi ami
Avvicinati a me
E fammi sentire
I tuoi battiti che
Che riescono a farmi sentire importante si veramente
Io voglio fermar le tue lacrime lente
Per poi asciugarle

Sai io voglio portarti dove non ci son nuvole
e riaccendere il sole che hai dentro di te

Dimmi che no hai paura di stare con me
Ma che colpa ne ho io se in passato qualcuno ha giocato con te
E dimmi che sarai sincera ogni giorno con me
E non avrai più paura di amarmi perché
Perché questa non è
No no non è un'avventura per me
E non avere paura perché
Più ti stringo e più ho voglia di stringerti a me

Dimmi che no hai paura di stare con me
Ma che colpa ne ho io se in passato qualcuno ha giocato con te
E dimmi che sarai sincera ogni giorno con me
E non avrai più paura di amarmi perché
Perché questa non è
No non è un'avventura per me
E non avere paura perché
Più ti stringo e più ho voglia di stringerti a me.

Non so se qualcuno mai riuscirà a togliermi questa paura di amare profondamente.

Un viso apre un piccolo spiraglio. Ma quel viso è sbagliato, o forse io sono sbagliata.

Ricominciare a lottare o lasciar fluire lo scorrere del tempo?!?!

Così, nella paura...vince la ragione. O forse il buon senso...

Sicuramente io sono cambiata, anche il mio modo di vedere e di sentire...

Si cresce, o si diventa consapevoli della realtà?!?!

Abbiamo uno scopo???

Questa sera mi domando se abbia un senso il periodo che viviamo su questa crosta terrestre. Cioè: abbiamo uno scopo, una missione, un motivo valido per essere qui???

Quando ho un problema cerco di affrontarlo e risolverlo nella maniera che a me sembra la più giusta; senza pormi molte domande, senza star lì a guardare il vuoto, senza mollare nè arrendermi.

Ora mi fermo un secondo solo e mi domando per quale motivo sono su questa terra?!?

Circondata da falsità, illusioni, infedeltà, sofferenza, malattia, rinunce, sbagli, sorrisi falsi, oppressioni, ingiustizie, estremismi... tutto questo non mi appartiene; non riesco a farlo mio. Ci ho provato, ci sto provando...ma più cerco di mischiarmi, di capire, di vivere questo schifo, più mi Ribello. Non fa parte di me.

C'è una ragione per la quale io debba affrontare un mondo che ha perso tutti i colori, i sapori, i profumi e con essi l'essenza della vita??? Allora creo un piccolo angolo, tutto mio, dove posso essere me stessa. Ecco che mi ritrovo a correre nel verde del bosco, tra i profumi dei fiori appena sbocciati, il cinguettio degli uccellini, nella serenità di un equilibrio naturale; poi scendo giù... immergo i piedi nell'immenso mare, gli occhi si perdono all'orizzonte facendomi avvolgere da un manto stellato. Solo in questo trovo un senso.

Ho bisogno di piangere...

Si, ho bisogno di farlo... in silenzio... di nascosto... al buio... in una stanza vuota...

Perchè ho paura... perchè sono insicura... perchè sbaglio sempre... perchè sono fragile, nonostante la mia dura corazza esterna; perchè vorrei essere amata... perchè vorrei non amare... perchè vorrei ricominciare ad amare... perchè non so nemmeno io cosa vorrei... perchè non mi aspetto nulla... perchè non mi fido più di nessuno; perchè a volte mi fido comunque... perchè sono circondata da illusioni... perchè tutte le persone a cui vogliamo bene, prima o poi ci deludono... perchè attraversero il mondo da sola; perchè lo farei con uomo; un uomo che mi ami alla follia... perchè ogni giorno potrebbe essere l'ultimo; per questo non voglio perdermi nulla; ma al tempo stesso mi chiedo: sto prendendo troppo?... perchè ho ferite troppo grandi nel cuore; e mi pesano più di un macigno sulla testa... perchè mi piacerebbe vivere; e non esser costretta a sopravvivere... perchè vorrei svegliarmi e sentirmi qualcosa di importante, e non la solita "sig.ra nessuno" che affronta tutto senza esitare e senza sconti...
Voglio piangere...ma ancora una volta...sono qui...stretta tra le parole, i sentimenti, i pensieri e gli stati d'animo... e ancora una volta vince la forza di andare avanti...

Le cose belle non durano...

Si, proprio così...

Quando stai per toccarle con tutte e due le mani...

...spariscono.

Tanto tempo per costruirle, tanti sacrifici per renderle forti,

tante speranze...

Poi tutto finisce...

E mi ritrovo con un pugno di mosche e una sensazione di impotenza immane...

Nonostante i miei sforzi, non posso cambiare il corso degli avvenimenti.

Posso solo imbarare ad incassare i duri colpi che questa Vita mi ha riservato.



L'occhiolino...

Questa sera, passeggiando tra le onde, ho notato qualcosa.

Che splendida luna...

Ma c'è qualcosa di più. Mi fa l'occhiolino.

E davanti a se stende un tappeto dorato, riflesso della sua stessa luce.

Che incanto...

E' più facile unirsi a gruppi, associazioni e luoghi dove la gente non manca,
per sentirsi parte di qualcosa.
Più difficile è far si che, tutto ciò che ci circonda, possa far parte di noi...
e renderci forti abbastanza da saper affrontare la Vita.

Riflessioni...

Ci sono dei frangenti, dei periodi, dei tempi, in cui le riflessioni sono alla base di ogni nostro pensiero.
Qualunque episodio di vita diviene spunto per linghi discorsi interni a noi stessi.
Alcune volte troviamo risposte che possono appartenerci o meno; invece, molto spesso, accade di non avere alcuna risposta plausibile.
Ci sono meccanismi più grandi di noi stessi, e per questo non comprensibili fino in fondo, poco chiari.
Vorremmo sempre toccare con mano tutto..., ma ciò che ti tormenta non puoi toccarlo, non puoi vederlo, non puoi afferrarlo e non puoi nemmeno discuterci. Possiamo solo sentirlo e rincorrerlo con il pensiero.
Rifletto...rifletto...rifletto...
Scruto, analizzo e vorrei conoscere a fondo questi meccanismi.
Ma sono solo un uomo, un essere umano...
Ciò che ci dispera maggiormente???
Soffrire così tanto, riuscire a risalire l'oblio, giurare di non cadere mai più negli stessi errori...e rinunciare a tutti gli attimi belli che ci potrebbero capitare, per non salire d'un tratto in paradiso e ancor più velocemente ritrovarsi nell'abisso più profondo dell'inferno.

Senza sonno

Questa sera non riesco a dormire. Diversi pensieri affollano la mia mente.

Mi perdo in mille ragionamenti. Li riprendo. Li collego ad altri.

Metto in discussione ciò che mi è accaduto, quello che sto vivendo...e ciò che mi piacerebbe assaporare.

Un' anima in contrasto con la ragione. L'esperienze in discussione con le speranze di un futuro diverso.

Ribellarmi a degli ideali. Quegli ideali che per molti non valgono nulla. Provare a stare su un' altra sponda del fiume. Osservare da un punto di vista diverso.

Ripetermi le parole, le frasi le esortazioni, i complimenti e le critiche che mi sono state fatte. Le risposte date, e quelle tenute dentro.

E poi...

...l' immensa paura di perdermi in questo caos...

Chissà...

Questa sera mentre guidavo mi è venuta in mente una cosa...
In questa vita, nonostante le difficoltà, sto cercando di dare il meglio di me stessa; sto cercando di stringere i denti più che posso; molto spesso mi metto da parte per gli altri, senza pretendere nulla; spesso i problemi che si presentano hanno come priorità la ricerca delle soluzioni, e non il poltrire malinconico tra gli ostacoli.
Mi chiedo...ma dopo la morte....?!?
Mi riposerò...finalmente?!? Oppure attraverso la reincarnazione dovrò affronatre un' altra vita?!?
Oppure subirò le pene dell'inferno per aver perso le speranze nell' esistenza di un dio?!?
Chissà...
Ogni tanto mi piacerebbe ascoltare e vivere lo scorrere del tempo in serenità, in tranquillità...in pace.

Aspettarsi...: il nulla...

Oggi mi sono accorta che da questa Vita io non mi aspetto nulla...

Ciò che verrà...lo affronterò con dignità, a testa alta e con tutte le mie forze!

Ogni volta che accadrà qualcosa di brutto...mi impegnarò per risolvere la sistuazione,

e quando questo non sarà possibile, cercherò di migliorarla.

Quando accadrà qualcosa di bello...sarò lì serena, a godermi il momento di pace;

perchè la tempesta potrebbe ritornare da un momento all'altro.

Dovesse accadere qualcosa di Magico...

...mi meraviglierò come una bambina davanti allo Zucchero Filato.

Nulla mi sarà regalato, e forse nemmeno il sudore e il dolore di una intera esistenza

riuscirà a riservarmi un angolo tranquillo.
Ho toccato il fondo...ma penso che ce ne sarà un'altro, ancora più profondo,
perchè le prove da superare non finiscono mai.
Siamo solo noi che decidiamo come e se prosegiure.

Sparire...

Siamo fatti di miliardi e miliardi di particelle infinitesimali aggregate da leggi fisiche e chimiche...

Mi piacerebbe sfondare le mura di queste leggi e provare a scomporre ogni singola molecola che compone il mio corpo. Chissà quali sensazioni potrei provare...!?!? Credo infinite...

Nulla di materiale potrebbe scalfirmi...

Sparire nell' immensità...

Chi sono e Cosa cercano gli Amanti?

Per me:

Gli amanti sono persone ferite.

Hanno chiuso il loro cuore in un cassettino.

Hanno paura di ricominciare, per non soffrire.

Si rifugiano nella solitudine, facendone tesoro.

Tengono alta la bandiera della libertà e dell'indipendenza...

...e guai a chi la tocca!!!

Recuperano tutto il tempo che in passato

han dedicato alla loro metà.

Ma l'anima, richiusa in un angolino...

...ogni tanto si fa sentire.

Chi non ha bisogno di una carezza??

Chi non ha bisogno di un abbraccio??

Chi non ha bisogno di una parola dolce??

Ecco che ci si ritrova tra le braccia di qualcuno;

e ci si accontenta di gesti sterili...

...perchè, ciò che gli importa è :

non far soffrire quel muscolo che batte

incondizionatamente.

Domani...cosa mi accadrà???

Una persona cara in questo momento si trova in un letto dell' ospedale.

E' immane la sofferenza che le ho letto negli occhi,

che le ho sentito nelle parole deliranti, che le ho visto sul corpo.

Innumerevoli grovigli di fili e tubicini,

fanno capo a macchinari e apparecchiature

che raccolgono ogni istante della sofferenza umana

 e fanno da spia ad eventuali complicazoni.

L'esistenza di mali così indefinibili, ti conducono ad un baratro;

dal quale uscirne è quasi un miracolo, oppure ci costa così tanto da rimanerne

mutilati...sempre vivi, d'accordo.

Ma che esistenza ci attende, se ogni sospiro diverso,

lo vedremo come un campanello d'allarme?!?

Siamo mortali, vero...ma abbiamo una dignità che ci viene usurpata dalle malattie più gravi.

Voglio vivere come se ogni giorno fosse l'ultimo,

perchè domani non so cosa mi accadrà...

Il treno della Vita...

Tempo fa una persona cara mi ha inviato questa clip...

Voglio condividerla...

La Vita è davvero imprevedibile,

potremmo scendere da quel treno

in qualsiasi momento...