Saremo presto in tre...

Con tutta la gioia di questo mondo....è in arrivo il mio piccolino...
Tra meno di poco saremo in tre...il numero perfetto...

Sposini



 

 

E si, eccomi...vicina ad uno dei passi più importanti della mia vita.

Come ci si sente?

Be, se mi fermo cinque minuti e con calma penso a tutto questo (viste le innumerevoli cose da fare)...sono veramente felice!

Chi mi sta intorno (amici, parenti, conoscenti) credo la veda come qualcosa di normale, che fan tutti prima o poi...nulla di eccezionale.

Per me è qualcosa di speciale. Si, ditemi pure che la donna vede sempre tutto come una favola, tutto con romanticismo...e che male c'è a sognare?!?

C'è anche un pò d'ansia, lo ammetto; mi viene se penso al tempo che la gente impiegherà a demolire ogni cosa con i propri commenti negativi. E si perchè basta poco per parlare, ma nessuo crede al lavoro e le scelte che ci sono dietro. Ma cercherò di non pensarci troppo.

Quello che fa male é la mezza indifferenza di quelle persone di cui ti importa molto; da loro ti aspetteresti tante domande, tanti consigli (anche se poi fai di testa tua), tanto entusiasmo.

Sembra quasi che, parlando dei preperativi e delle mille commissioni, l'interlocutore ascolti per forza ciò che dici senza che nulla possa scalfirlo; avverto quasi freddezza.

Sarà forse mia impressione?!? Con te mamma sarebbestato diverso?!? Avresti voluto ascoltare i miei mille dubbi, le idee, i problemi, le paure, ecc..?!?

Forse sono fatta male io...eppure come sempre, sono costretta a tener tutto dentro...il bello e il brutto...il dolore di averti persa...e la felicità di amare una persona...e la paura di essere felice a scapito di qualcun'altro. Perdonatemi.

 



Piangere...

Sono così fragile che non riesco a smettere di piangere. Non riesco a farmene una ragione. Forse sto impazzendo. Difficile da spiegare. Si parte con un po' di nostalgia. Per poi arrivare a scorrere fotogrammi di tutta una vita passata insieme. Forse metà della vita che avremmo potuto passare. Immagini belle si alternano a situazioni brutte dolorose. Ed alla fine prevalgono le seconde. Prevale la tristezza, l'amarezza, il desiderio di non voler accettare che tutto questo schifo possa esistere. Che questo schifo porti ad un dolore così grande ed intenso.
" I figli vengono da noi, ma non sono nostri".
I figli sono nostri, noi siamo dei nostri genitori; e la separazione è un dolore talmente grande che lascia delle cicatrici profonde nel nostro cuore.
Ti amo mamma.

Sei con me...

 

Sei sempre con me...lo so...

Ma ho bisogno di toccarti, di stringerti...

Ti amo mamma.

Ti vorrei qui mamma

Non riesco ad arrendermi. Non riesco proprio ad accettare la realtà. Mi sembra tutto così irreale. Ogni tanto mi ritrovo con il telefonino nella mano perché vorrei chiamarti, sentirti, ascoltare cosa hai fatto oggi, come stai...poi mi accorgo che purtroppo non posso più farlo.
Perché non sei qui?!? Perché non sono riuscita a salvarti da quel male?!? Perché?!?
Mi dicono di consolarmi pensando che ora non soffri più. Eri in un corpo che non ti apparteneva ma che sarai sempre al mio fianco. Questo è vero, ma non mi fa stare meglio. Ti vorrei qui mamma. Vorrei ridere, litigare, chiacchierare con te...

16 Marzo 2013

Non si è mai pronti alle perdite. Mai.
Non è come il m'ama non m'ama di un fiore reciso, come la chiusura di un libro che hai terminato di leggere, come l'addio in un rapporto.
Va oltre.
Una perdita è per sempre.
Ti devasta dentro. Ti cancella una parte di te improvvisamente ed irrimediabilmente.
E basterà un alito di vento, una foglia che si agita, una strofa di una canzone, un immagine, un profumo... a riportare il dolore in superficie. Ti amo mamma.

Mamma.....

Ti penso sempre. L'ho sempre fatto. Ma ora ti vedo con gli occhi di un'adulto. La riflessione ha sempre fatto parte del mio carattere. Col crescere, sto notando sfumature ancor diverse.
Mamma. Avrei sempre voluto dirti tante cose. Raccontarti tutto di me. Che peccato. Tanti anni a battibeccarci, non sono serviti a nulla. I miei silenzi....quante volte me li hai contestati. E proprio quando provavo a esprimermi, tutto per te era sbagliato.
Ma non sono qui a condannarti. Sarà stata anche colpa mia.
Ti amo mamma, anche se non ci siamo mai capite; forse perchè troppo diverse, forse perchè molto simili.
Ogni giorno di più ti allontani da me. Perdo dei tuoi pezzettini per strada. Cerco di stringerli a me. Ma il vento li porta via.
Il male che hai dentro ti sta portando via. E io non sono riuscita a sconfiggerlo. Non ce l'ho fatta mamma!  Scusa....non ce l'ho fatta! Lui sta vincendo....purtroppo sta vincendo.
Lo abbiamo combattutto insieme. Fianco a fianco. Mano nella mano. Ma lui vince ancora. Non ha avuto pietà di niente. Nemmeno di una famiglia già divisa da varie vicessitudini della vita.
E tu ce l'hai con me mamma, vero? Lo so, un pò sei tu e un pò non lo sei.
Credimi darei la mia di Vita per salvare la tua Mamma. Meriteresti di vivere una seconda volta, di avere una Bellissima Vita Felice. Non questa. Non questa.
Mi chiedo di chi sia questo volere così assurdo. Risposte non ne trovo. E così rimango da sola con questi pensieri.
Ti Amo Mamma.

Un nuovo motivo...

 

Bello scoprire ogni giorno un nuovo motivo per Amarti sempre di più....